人生大迷走

今抱えている苦しみへの対処法が分からなくてずっとうずくまっている。

苦しい理由は就活とか就活とか就活だから内定を得られれば楽になれるんだろうけど、それが出来る人間ならこんなに苦しくなってない。

社会が求める”人材”と素の私がかけ離れ過ぎていて、たった一回の面接、たった一回のグループワークだけで「あ、私社会から必要とされてない…」とはみ出し者になった気分がした。現時点での経験値がカス過ぎて笑えるし、たった2回の挫折で逃げ出したくなっている自分のメンタルの弱さにも笑いが出る。

そうやって俯瞰する自分がいながらも、やっぱり心の底から社会が無理だと思う。向いていない。一体どう生きればいいんだ。

必要とされる人になりたいけど、それはただ承認欲求の問題で、社会が求める人物像に私が本当に近付きたいのかと聞かれたら「別に…」という舐め腐った回答しか出来ない。自分の心の内にしか興味が無いから、それを取り出して昇華することを仕事に繋げたいのが本当のところだ。でもそんな志で作ったものってただ自分が気持ち良いだけのキモい代物なんだよなあ。結局他人と、社会と向き合わなければ価値が無いと思う自分もいる。

自分一人で生きたいけど社会とも繋がっていたいというクソ矛盾。な～んでこんなにも生きるのが下手なんだろうな。ウケる。こういう自分を受け入れて面白がっている時点で相当気持ち悪いんだけど、結局変わりたいって本気で思えないし。

自分が自分のままでいられて、死にたくならない道を掴むしかないんだよな。毎日毎日自我と社会に挟まれてどうしようもない気持ちになりながらアイドルを眺めて現実逃避してる現状をどうにかしたい。このままだと精神的に終わる。アイドルにも失礼。

大卒就業経験ゼロフリーランスとかいう無謀な道に挑戦しようかな。自分にとっては会社勤めより何千倍も魅力的だ。こっちはこっちでコミュニケーション能力を筆頭とした社会人力（嫌いな言葉）が求められるんだろうけど、背負ってるものが私一人の生活だけだけだからまだ気負わず出来る気がする。ほんとかよ。